Es que en mis blogs solo me meto con la gente? SI

Johnny el daltonico todavia piensa que
resuelve el cubo de rubik en 14 segundos.

Foto sin relacion alguna con el post, reminiscente de los tiempos del fotolog...

Hay gente en esta vida que obtiene papeletas para recibir una hostia. La gente normal suele tener unas pocas. Puede haber casos en los que uno acumula suficientes, y la recibe.

Tambien son acumulativas: puedes obtener tantas papeletas de hostia, que recibes una somanta de palos.


Hay gente que pasa toda la vida guardando esas papeletas, unos las consiguen lentamente, otros muy muy rapido. Y el otro dia tuve la oportunidad de ver a una jovencita que desde temprana edad, habia tomado la implacable decisión de obtener una colección lo mas grande posible.

Me topé con la niña sin comerlo ni beberlo, en un McDonalds. La niña, con una cohorte de amigas de su misma edad, en torno a los 8-9 años, estaban diciendole a la camarera lo que querian comer. La camarera, con cara de "que he hecho yo para merecer esto", apuntaba lo que lograba interpretar entre los gritos de aquellos monstruos.


Y entonces aparecio ella: una niña faneguil embutida cual morcilla de burgos, y dijo:

-Aysss osea me pones un... osea happy meal, ok? chicas, chicas, calma!-y de pronto, comenzo a abanicarse con la mano (VERIDICO) mientras decia:-Oiiish que agobio!

Mi cerebro tardo unos instantes en procesar lo que acababa de ocurrir, y me di cuenta de que la niña estaba agitando un movil rosa metalizado, ultima generacion, bastante mas caro que el mio, con 4 o 5 muñequitos colgando. Sin razon aparente lo restregaba por el mostrador, muy probablemente para mostrar a sus amigas lo que su papuchi le habia comprado, y de paso a los pobres empleados de mcdonalds que cobraban en un mes un tercio de lo que cueste el movil.


Y entonces quise poner mis dedos sobre el cuello de aquella repelente, y matarla lentamente. No lo hice porque era una niñata, pero espero que en algun lugar haya una lista karmica donde este apuntado que esa niña debe recibir un par de hostias para espabilarla.

La Cafeteria

Encontrábame yo, despreocupado y feliz, entregando a una mujer mayor con atuendo de camarera un pequeño papelito amarillento que rezaba asi:

"P.Bravas--- 2'00€"
"Hamburguesa ques/bacon--- 2'15€"

La situación, obviamente, la cafeteria universitaria.

Clarifiqué el contenido del tiquet, sabiendo que era necesaria condición para que nuestros bienamados empleados hosteleros entendiesen mi petición, y tuviesen a bien proveernos de los alimentos descritos anteriormente, y no cupiese duda de si mi preferencia era bacon, o queso:

"La hamburguesa con bacon. Ah, y las patatas ponmelas con ketchup y mayonesa, si puede ser."

Aquel "Si puede ser" era pura retórica, pues bien sabia yo que en innumerables ocasiones habia sido posible sustituir la ardiente salsa por una combinación, si bien tampoco la mas recomendable, mas saludable para mi intestino y mi lengua, de los condimentos anteriormente citados.

Cuando llegaron las patatas solicitadas, pude ver con asombro como carecian tanto de mayonesa como de ketchup, asi como de salsa brava. Entonces, la portadora de aquellos tuberculos blandos y recalentados hasta la saciedad nos pregunto que si queriamos Ketchup, o mayonesa. "O" exclusivo. Una u otra.

Deje claro que mi intencion era tener ambas, y entonces se abrieron las puertas del infierno.

Cual no seria mi sorpresa al ver la cara de mi interlocutora retorcerse en un gesto de ira, sus manos crispadas en torno al arrugado tiquet, mientras el sudor frio perlaba mi frente y los ojos de aquella mujer, antaño rebosantes de amabilidad, se tornaban en rojo fuego y me contemplaban sin atisbo de piedad ni compasión... sus fauces (pues el apelativo "boca" ya no podia describir tal aberración) se abrieron de par en par y un rugido atronador me heló hasta la medula:

"PERO ESO SON.... ¿¿¿¿DOS SALSAS???? ¡¡¡¡¡IMPOSIBLEEEEE!!!!!"


Me recompuse lo suficiente como para articular:

"O... Otras veces me han puesto dos salsas...."

La fuerza de tal revelación pareció desequilibrar a la "mujer", que se tambaleó hacia atras derribando vasos y cubiertos por doquier, emitiendo un grito desgarrador que evocaba a la par la muerte dolorosa de un animal poderoso y el llanto de mil huerfanos.

Mientras balbuceaba "DEBO... DEBO CONSULTARLO CON MI MAESTRO Y SEÑOR...." se retiro lentamente hacia las profundidades de la cocina, y pude ver una luz, una bella luz que iluminaba nuestros rostros, y en el foco de la luz estaba Él. Dandy dijo entonces:

-¿que pasa? Pues ponle 2 salsas cojones, que pareces nueva. Me cago en la leche...

La vacia concha que un dia fue una mujer volvió arrastrandose hasta nosotros y nos hizo entrega de unas patatas con mayonesa, y un bote de ketchup a estrenar, del cual pudimos servirnos tanto como quisimos.

Mientras Dandy este a cargo de la cafeteria, los estudiantes estaremos a salvo de injusticias y desmanes. Pues tal es el poder (y la responsabilidad) que conlleva el cargo de Dandy.

Incultura!

Imaginate que tienes un periódico. Tiene un relativo exito, un millón de ejemplares diarios de difusión, con un tono moderno, hasta ahi todo bien.

Imagina ahora que decides hacer critica del sistema educativo. Haces una encuesta a jovenes universitarios de toda españa, consistente en 10 preguntas de examenes de 5º de primaria, y sacas la nota.

1. Cual es el primer numero impar no primo?
2.Cuantas provincias hay en españa?
3.Atribulado y apenado, entre ellas, son dos palabras. (si, al gilipollas que hizo las preguntas se le olvido poner puntos suspensivos al final, convirtiendolo en una afirmacion y no una frase a completar.)
4.Qué es un hipocampo?
5.Cual de estos animales pertenece a otro grupo?: vaca, zorro, canguro, mofeta
6. Sabes leer este numero romano? LXVII
7. Cuales son los estados de la materia?
8.Indica el valor del 6 en 12.564.798
9. Cual es el participio de "comer"
10. Sustraendo mas la diferencia es igual a...?

Bien, no? Hacemos las preguntas, sacamos la nota de todos, hacemos media, y lo ponemos, con un comentario sobre lo mal que anda la educación.
Pues no esta bien!!! hace falta algo mas, por ejemplo, reirnos de los alumnos que han respondido mal, eso siempre rellena bien, y provoca risas.
Por ejemplo, al que respondio a la 2: Pues 52 provincias, no? como las Mises.
Vale, pongamoslo en el periodico para hacer risas. Pero ese tio ya sabia mas que yo, que no tenia ni puta idea de cuantas provincias hay, siempre odié la geografia. La razón por la cual lo sepa es otra cosa, pero lo ha clavado.

Otro genial: 5. Sobra el canguro, porque se sostiene a dos patas.
y no bastando con poner la respuesta, mejor lo recalcamos escribiendo debajo: es de otro grupo ¡Porque camina a dos patas! Asi, seamos redundantes, que se note bien.
Pues francamente, es una respuesta perfecta. Ellos pretendian que dijera "porque es marsupial". Pero, y si estamos dividiendo en bipedos y cuadrúpedos, que? Como puede verse, se valora mas responder de memoria, con la respuesta estándar, que ser capaz de ver otras diferencias. Y si me apetece decir, "la mofeta! porque es el unico que tiene un sistema de defensa consistente en expulsar liquido sulfuroso por sus glandulas!", seguramente se reirian tambien. Pues vale.


Pero el mas gordo, el que ha hecho que todos se rian descaradamente del diario "Que!" (porque ese es el periodico que estoy comentando), es la respuesta a la 7, de un estudiante que habia leido un poco sobre ciencias, y que dijo: liquido, solido, gaseoso y plasma. El comentario del redactor: un universitario descubrio el estado plasma.
No, no fue el universitario, amigo redactor. Fue Irving Langmuir el que se inventó el nombrecito. Si en vez de coger las respuestas que deberia dar un alumno de 5º de primaria, si en vez de tenerlas apuntadas y reirse de todos los que respondieran diferente, hubiese leido la puta wikipedia, sabria que ese alumno sabia mas que él.
Y si el alumno hubiese sido un friki de la quimica y fisica, habria dicho tambien "condensado de Bose-Einstein". A lo mejor la mención de Einstein habria asustado al redactor inculto, que habria entonces buscado que significa.

Ademas ponen una foto de un tio que se respondió bien a las 10 (uoooooh, increible, sabes tanto como un niño de primaria!), y con el texto "indicó que el hipocampo es una parte del cerebro, acepcion mucho menos conocida que la de caballito de mar". Pues bien por él, pero no sabia qué era el plasma. Ademas digo yo que los de biologia le dirian todos lo del cerebro antes que lo del caballito.

Ahora bien, yo la unica que no sabia era la 2. Segun el diario (que tampoco se si fiarme) la nota media era 5,6. Yo creo que no esta tan mal. Contemos con que unos pocos de los encuestados eran algo lerdos. Contemos que alguno haya tenido despistes, que despues de todo ha estado sin ver eso bastantes años. Contemos que los del diario han considerado como erroneas respuestas correctas. La del hipocampo era rebuscada, y los numeros romanos tampoco es necesario tenerlos muy frescos para andar por el mundo. Y sobre todo, tengamos en cuenta lo mas esencial:




¡Vaya gilipollez de articulo!

Gente que da asco: El Bus

Hay ciertas personas en el mundo a las que mataria. No estoy haciendo una hipérbole, no exagero lo mas minimo. Si supiera quien es esa persona que pone en el emule "2x01 Heroes", y al bajar el archivo descubres que no es el 1º de la 2ª temporada, sino el 1 de la 1 (porque has puesto un 2 entonces, pedazo de gilipollas), si supiera quien es, le daria una somanta de palos. Tambien esta aquel que tira un chicle al suelo, y luego tu te lo llevas en el zapato. Y tambien está el que te pone su música, aunque no quieras escucharla.

Iba yo en el bus, escuchando mi MP3 a un volumen razonable, suficiente para oirlo perfectamente, (o incluso algo mas alto de lo necesario para oirlo perfectamente), pero sin que el que estuviera sentado a mi lado fuese capaz de oirlo como si tuviera la orquesta sinfonica pegada.
De repente se cortó el sonido, y al mirar vi que la pila se habia acabado. Bueno, el resto del viaje no podria oir musica, no era para tanto... Solo me quedaba oir el tipico traquetreo del bus, o alguna conversacion insulsa entre desconocidos. Sin embargo a los pocos segundos detrás de mi se oyó un sonido enlatado, inconfundiblemente de un móvil. Pensé que seria su tono de llamada, pero al cabo de 30 segundos era indudable que simplemente era un tontopolla que no era capaz de darse cuenta (o si se daba, pero nuestra opinión le daba igual) de que al resto de la humanidad su puta mierda de musica le parece espantosa.

Durante el corto trayecto, que se me hizo mas largo, pude escuchar, sobre ritmo repetitivo, cómo una chica se lamentaba de la perdida de su amado; sobre el himno comunista, una letra insertada malamente que aseguraba que el cara al sol era lo mejor del mundo (que clase de desgraciado escoge el himno ruso para eso?); y una rapida canción "instrumental" (porque no tenia voz, pero dudo que "eso" saliera de un instrumento en el sentido estricto de la palabra).

Imaginé al tipico tipejo con gorra levantada hacia arriba cual antena parabolica, pantalones por las rodillas dejando ver medio calzón, camiseta sin mangas y alguna cadenita de oro de cuando hizo la comunión.
Fallé solo por un detalle:
Resultó ser la versión femenina del estereotipo (cinta de pelo rosa chillón, pantalones ajustados dejando ver medio tanga, mayor cantidad de oros.)

Bueno, explicado esto, quiero terminar diciendo:
si eres de esos que pone su musica a todo volumen en lugares publicos, METETE TU PUTO MOVIL POR EL CULO.