La Cafeteria

Encontrábame yo, despreocupado y feliz, entregando a una mujer mayor con atuendo de camarera un pequeño papelito amarillento que rezaba asi:

"P.Bravas--- 2'00€"
"Hamburguesa ques/bacon--- 2'15€"

La situación, obviamente, la cafeteria universitaria.

Clarifiqué el contenido del tiquet, sabiendo que era necesaria condición para que nuestros bienamados empleados hosteleros entendiesen mi petición, y tuviesen a bien proveernos de los alimentos descritos anteriormente, y no cupiese duda de si mi preferencia era bacon, o queso:

"La hamburguesa con bacon. Ah, y las patatas ponmelas con ketchup y mayonesa, si puede ser."

Aquel "Si puede ser" era pura retórica, pues bien sabia yo que en innumerables ocasiones habia sido posible sustituir la ardiente salsa por una combinación, si bien tampoco la mas recomendable, mas saludable para mi intestino y mi lengua, de los condimentos anteriormente citados.

Cuando llegaron las patatas solicitadas, pude ver con asombro como carecian tanto de mayonesa como de ketchup, asi como de salsa brava. Entonces, la portadora de aquellos tuberculos blandos y recalentados hasta la saciedad nos pregunto que si queriamos Ketchup, o mayonesa. "O" exclusivo. Una u otra.

Deje claro que mi intencion era tener ambas, y entonces se abrieron las puertas del infierno.

Cual no seria mi sorpresa al ver la cara de mi interlocutora retorcerse en un gesto de ira, sus manos crispadas en torno al arrugado tiquet, mientras el sudor frio perlaba mi frente y los ojos de aquella mujer, antaño rebosantes de amabilidad, se tornaban en rojo fuego y me contemplaban sin atisbo de piedad ni compasión... sus fauces (pues el apelativo "boca" ya no podia describir tal aberración) se abrieron de par en par y un rugido atronador me heló hasta la medula:

"PERO ESO SON.... ¿¿¿¿DOS SALSAS???? ¡¡¡¡¡IMPOSIBLEEEEE!!!!!"


Me recompuse lo suficiente como para articular:

"O... Otras veces me han puesto dos salsas...."

La fuerza de tal revelación pareció desequilibrar a la "mujer", que se tambaleó hacia atras derribando vasos y cubiertos por doquier, emitiendo un grito desgarrador que evocaba a la par la muerte dolorosa de un animal poderoso y el llanto de mil huerfanos.

Mientras balbuceaba "DEBO... DEBO CONSULTARLO CON MI MAESTRO Y SEÑOR...." se retiro lentamente hacia las profundidades de la cocina, y pude ver una luz, una bella luz que iluminaba nuestros rostros, y en el foco de la luz estaba Él. Dandy dijo entonces:

-¿que pasa? Pues ponle 2 salsas cojones, que pareces nueva. Me cago en la leche...

La vacia concha que un dia fue una mujer volvió arrastrandose hasta nosotros y nos hizo entrega de unas patatas con mayonesa, y un bote de ketchup a estrenar, del cual pudimos servirnos tanto como quisimos.

Mientras Dandy este a cargo de la cafeteria, los estudiantes estaremos a salvo de injusticias y desmanes. Pues tal es el poder (y la responsabilidad) que conlleva el cargo de Dandy.

Gente que da asco: El Bus

Hay ciertas personas en el mundo a las que mataria. No estoy haciendo una hipérbole, no exagero lo mas minimo. Si supiera quien es esa persona que pone en el emule "2x01 Heroes", y al bajar el archivo descubres que no es el 1º de la 2ª temporada, sino el 1 de la 1 (porque has puesto un 2 entonces, pedazo de gilipollas), si supiera quien es, le daria una somanta de palos. Tambien esta aquel que tira un chicle al suelo, y luego tu te lo llevas en el zapato. Y tambien está el que te pone su música, aunque no quieras escucharla.

Iba yo en el bus, escuchando mi MP3 a un volumen razonable, suficiente para oirlo perfectamente, (o incluso algo mas alto de lo necesario para oirlo perfectamente), pero sin que el que estuviera sentado a mi lado fuese capaz de oirlo como si tuviera la orquesta sinfonica pegada.
De repente se cortó el sonido, y al mirar vi que la pila se habia acabado. Bueno, el resto del viaje no podria oir musica, no era para tanto... Solo me quedaba oir el tipico traquetreo del bus, o alguna conversacion insulsa entre desconocidos. Sin embargo a los pocos segundos detrás de mi se oyó un sonido enlatado, inconfundiblemente de un móvil. Pensé que seria su tono de llamada, pero al cabo de 30 segundos era indudable que simplemente era un tontopolla que no era capaz de darse cuenta (o si se daba, pero nuestra opinión le daba igual) de que al resto de la humanidad su puta mierda de musica le parece espantosa.

Durante el corto trayecto, que se me hizo mas largo, pude escuchar, sobre ritmo repetitivo, cómo una chica se lamentaba de la perdida de su amado; sobre el himno comunista, una letra insertada malamente que aseguraba que el cara al sol era lo mejor del mundo (que clase de desgraciado escoge el himno ruso para eso?); y una rapida canción "instrumental" (porque no tenia voz, pero dudo que "eso" saliera de un instrumento en el sentido estricto de la palabra).

Imaginé al tipico tipejo con gorra levantada hacia arriba cual antena parabolica, pantalones por las rodillas dejando ver medio calzón, camiseta sin mangas y alguna cadenita de oro de cuando hizo la comunión.
Fallé solo por un detalle:
Resultó ser la versión femenina del estereotipo (cinta de pelo rosa chillón, pantalones ajustados dejando ver medio tanga, mayor cantidad de oros.)

Bueno, explicado esto, quiero terminar diciendo:
si eres de esos que pone su musica a todo volumen en lugares publicos, METETE TU PUTO MOVIL POR EL CULO.